Abrumada

Quería expresar lo que siento en estos momentos, lo que estoy pasando en estos momentos en mi vida, después de un tiempo y después de muchas dudas y y vueltas y de no saber qué hacer decidí volver a la psicóloga, a otra diferente a la última que fui, porque sentía que otra vez me ganaba la ansiedad, la tristeza, la desesperación, el desánimo, sin darme cuenta me empecé otra vez a echar para atrás por la fobia social que padezco, que a veces considero una especie enfermedad crónica, aunque he hecho tratamientos y todo y en su momento he podido mejorar bastante en ciertas cosas, no así en otras, siempre está esta tendencia a huir de la que no me puedo deshacer y cuando no me doy cuenta otra vez estoy evitando hacer las cosas por este temor. Creo que después de todos los tratamientos que hice la conclusión de fondo que puedo distinguir es que no se si todo pero gran parte de las cosas depende de mí, pero eso sólo hace que me sienta peor. Al volver con esta última psicóloga me volvió a confirmar lo mismo de alguna manera, yo fui cansada, abrumada, buscando ayuda porque reconozco precisamente que no puedo sola y me encuentro conque, aunque intentó hacerme ver las cosas de otra manera, al final las cosas siempre dependen de tu esfuerzo, de tu voluntad, de lo que hagas y pienses. No es la respuesta que más me gustó justamente. Ya siento demasiada presión en mi vida y lo único que consigo es recibir más presión. Pensé que me ayudaría a alivianar la carga para precisamente poder sobrellevar mejor las cosas, pero, aunque un poco me lo temía, siempre me encuentro con esa misma respuesta: todo depende vos, de tu esfuerzo, de que te enfrentes a tus miedos. Y la verdad que eso sólo me hace sentir más sola, más triste y más abrumada. Y muy enojada porque no hay nada que me enoje más que sentirme presionada. En estos momentos no siento fuerzas para nada, tampoco nunca le dije la verdad, lo que yo siento realmente, todo esto, no me quejé, le dije si a todo o casi todo porque siento que sólo me dirá lo mismo, que no habrá ninguna respuesta que de alivio. La verdad es que no quiero enfrentarme a mis miedos, esa es la verdad. Y no siento fuerzas para hacerlo, lo único que se me ocurre es ir a mi propio ritmo, gradualmente intentando hacer lo que más pueda, pero las cosas que me dice las siento como imposiciones que me superan, por lo menos por ahora. Lo único que consigo es desesperarme, deprimirme más y enojarme más de lo que ya estoy. Quizás lo peor sea este sentimiento de soledad, de que estoy sola con todo aunque se que no es así pero lo siento, me siento entre la espada y la pared y no hay nada que me alivie por ahora. Será que quizás así deba ser, no se. Sólo siento hostilidad de parte del mundo, como si buscara que me den una mano y sólo recibo un garrotazo por la cabeza. De ahí mi enojo y mi desesperación. Ya no tengo refugios, ya no tengo seguridades excepto Dios y a Él me aferro pero igual ya nada es como antes.

Sólo necesitaba desahogarme, gracias por leer.

Hola Anasep te juro que cada vez que te leo pareciera que yo misma hubiese escrito, es increíble. Coincido en todo lo que sentís sobre todo por lo de la fobia social y la hostilidad que percibís del mundo, siento exactamente lo mismo.
Estoy demasiado bloqueada para escribir algo más, ando fatal y ya ni participo en el foro, así de mal ando fijate vos, ya nada me desahoga, me siento presa.
Un fuerte abrazo Anasep, no te puedo decir "ánimos" porque ni yo misma me lo creo.

Hola querida Morla, primero que nada quiero decirte que lamento que también te sientas así, se que es un estado desesperante y horrible, como si no pudieras respirar pero no es algo físico, sino algo en el alma, como una gran opresión en el alma, supongo que te pasará algo así también. Y a mí también me pasa eso de no poder ni escribir, de sentir que todo es inútil y sentirse bloqueada, es realmente un martirio. Yo pienso que quizás pueda ser algo así como una "noche oscura" del alma, un momento donde no podemos ver nada, no entendemos nada, todo parece ser inútil y parece no haber una salida. Creo que también quizás se nos "quitan" los recursos con los que contábamos, para que usemos otros, o para que adquiramos una nueva actitud. La verdad yo voy pasando tormentas interiores cada vez más fuertes, me asustan mucho cuando pasan porque siento que me van a destruir y que no tengo recursos para defenderme y en esos momentos no puedo ver absolutamente nada bueno, sólo veo y siento lo peor. Después esas tormentas pasan pero cuando vienen me siento totalmente indefensa.

Creo que esto es algo ya más profundo, la cuestión de fondo, toca un punto donde nadie puede llegar desde afuera, que es algo que tampoco incluso depende totalmente de nosotros, sólo podemos tomar una postura, dentro de la libertad con la que contamos, pero creo que más allá de nuestra conciencia muy en el fondo está ocurriendo alguna transformación, algo importante, porque toca un punto muy profundo. Creo que es ahí donde puede surgir tarde o temprano una luz, y que Dios nos puede decir algo con todo esto que estamos pasando.

Yo también te mando un abrazo muy fuerte y mi apoyo en todo. Deseo de todo corazón que pronto veas la luz vos también, estás en mis oraciones querida Morla.

Está mal que yo lo diga Anasep, pero me podés decir porque personas tan profundas, sensibles y empáticas como nosotras se sienten y están tan solas?, yo la verdad no lo entiendo, solo sé que es insoportable vivir así, con solo alguna bocanada de aire cada tanto, un suplicio.
Como extraño una buena amistad a la cual no saturar con mi tristeza, mi tormento mental, que me escuche y sea lo suficientemente sabia/o para brindarme y brindarle apoyo y me proporcione otra visión de las cosas, un punto de vista no tan contaminado como el mío.
Jamás pensé en echar de menos una buena amistad.
Tus palabras Anasep son muy valiosas, de contenido verdadero yo noto mucha sabiduría en vos, a lo mejor pensás que exagero pero siempre que participás en el foro te leo y extraigo algo de tus palabras, no abundan las personas así.
Siempre digo que la escuela del dolor ofrece al mundo personalidades muy sabias y complejas.
Coincido absolutamente en que cuando tocamos fondo en este plano abrimos un espacio a cuestiones más profundas que nos colocan en un lugar diferente en donde poder tener una perspectiva distinta de todo, el tema es saber utilizar todo eso, yo me encuentro en plena búsqueda, todavía no lo entiendo y como bien decís vos, estamos confundidas o quizás en alguna medida sabemos bien que se debe hacer, pero no lo hacemos por estar presas de nosotras mismas.

Un abrazo Anasep.

Si hay muchas preguntas sin respuesta todavía también para mí y todo esto tiene una cuota de misterio, tenía intención de mencionarlo en el primer mensaje pero se me pasó, y era esto precisamente de que me gustaría conocer el significado de muchas cosas en concreto en mi vida y el hecho de no poder entender nada me pone mal, pero se que es algo a lo que debería acostumbrarme como parte de la vida.

A mi también me gustaría tener una amiga con la cual me pudiera sentir cómoda hablando y con la cual no tuviera problema en ser yo misma, alguien que me pudiera escuchar dar como vos decís otra visión de las cosas. Entiendo que por esto de la fobia social se nos dificulta a nosotros hacer amigos y abrirnos con los demás, y a la vez igual que vos reconozco el valor de una amistad, es algo muy bueno que beneficia a las personas. Es una lástima que no estemos más cerca, para quizás poder vernos algún día, compartir estas cosas y por que no servirnos de apoyo también.

Te mando otro abrazo grande para vos, y ojalá que podamos fortalecernos poco a poco y aprender de lo que nos pasa. Que Dios te bendiga mucho y te de siempre las fuerzas necesarias