Depresión grave

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    Hay algo que quiero decir.

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    Enki

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    Hay algo que quiero decir.

    Mensaje  Enki el Lun Ago 06, 2018 2:14 am

    Después de mucho tiempo, parece una eternidad, ya no se que me hace seguir levantandome por las mañanas. Hay días que tengo la fuerza de mil hombres y otros que me siento como una babosa. Recientemente, he llegado a sentir emociones tan fuertes contra mi persona, contra todo lo que me rodea... Cosas esclarecedoras. Pero, ahora, no puedo dejar de estar enfadado. Siento que se me escapa la vida. Que las oportunidades no aparecen. Que todo intenta herirme. Y lo peor del asunto es que es real. No es producto de la paranoia ni la depresión. Es peor. Es el resultado de vivir rodeado de animales, porque otra manera no encuentro de clasificarlo. De sentir que este no es mi sitio. De saber que ni siquiera mi familia quiere entenderme. Y eso que lo he intentado de mil maneras. He descubierto que quiero vivir. Pero no así. No de esta manera. Tan solitaria. Tan cruel. De sentir que soy una mierda para todos. De saber que nadie me ayudará,y si es posible hundirme. Saber que el mundo que me rodea es así. Y pensar que ojalá lo mejor hubiera sido no haber nacido. Por lo menos con estas capacidades. Saber que tengo un Ci de 130 y no poder explotarlo porque no tengo oportunidades. Aunque lo intente. Saber que soy bueno en muchas cosas, pero no destacar en nada. Y me jode. Porque me educaron para ello. Una presión que ha calado en mi y al final he hecho propia y cuando se ha demostrado que no puedo dar la talla, se me desecha como un juguete roto. Es horrible esta sensación. Odio a la sociedad. Pero odio estar solo. Odio que nadie me valore. Pero necesito que alguien me apoye. Alguien real. Alguien cercano. Y lo peor es que no tengo a nadie. Estoy tirando de mi mismo todos los días. Pero todo lo que me rodea no me aprecia. Solo ven mis pecados. Mis errores. No me dejan crecer. Y se que a nadie Le importa nada ajeno. Es una puta mierda haber nacido con un grado de sensibilidad tan alto. Sentir que te falta el aire, que te mueres,aunque tu cuerpo sigue. Sentir esto debería ser ilegal. Y a veces fantaseo con la opción de cojer mis ahorros y huir. ¿Pero donde? ¿Hacia otro lugar que no sentiré como mío? Siento que la culpa es mía. Y que no puedo hacer nada para remediarlo. Que esta dentro de mi personalidad. Que por mucho que lo intento,no puedo cambiarlo. Sentir que soy un apestado. Para todos. Me está afectando mucho. No puedo más. Tanta soledad me está matando. Hace tanto que no abrazo a nadie. Que no tengo una auténtica conversación. Que no siento cariño o aprecio. Es una mierda. Ya no se que hacer. Solo pienso en emborracharme y drograme hasta que me muera. Por lo menos, así todo pasará más rápido. O que me coma un cáncer. O algo terminal. Para que así nadie pueda echarme en cara nada. Y escapar de esta puñetera vida que yo no decidi tener. Por ahora me escapare a mis dibujos. Y a mis cosas. Hasta que me muera.




    Última edición por Enki el Miér Ago 08, 2018 1:33 pm, editado 1 vez
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    Re: Hay algo que quiero decir.

    Mensaje  Perseo el Lun Ago 06, 2018 4:24 am

    Hola Enki, te entiendo perfectamente, y entiendo la situación que describes y lo que dices, que por cierto, no está muy alejado de la realidad, en su mayor parte la gente es egoísta e insensible, se han perdido los valores, de cierta forma es una sociedad decadente, y sin embargo dentro de esa sociedad existen aun algunas personas buenas, sensibles, sólo es cosa de encontrarlas.

    Tal ves es que has dado demasiado de ti a personas que no lo merecían, usa tu capacidad intelectual tan alta, para cultivarte, para aprender algo, para pensar, no te ates a lo que la sociedad o "el mundo" esperan de ti, no es necesario que les des gusto, es tu vida y debes vivirla, a veces fracasando, a veces cayendo, pero siendo siempre capaz de aprender lecciones, enseñanzas, es parte del proceso Enki, no desesperes.




      Fecha y hora actual: Mar Oct 23, 2018 5:02 am